Анекдоты про страны и города

— Говорят, Украина и Россия могут без участия ЕС модернизировать украинскую ГТС. — Представляю, как этому обрадуются в "Нафтогазе". — Почему? — Без ЕС денег для модернизации будет меньше, но украсть можно будет больше.

— Говорят, новый хозяин Киева Попов хочет взять себе в замы Лужкова. — Зачем? — Чтобы разгонять тучи и рассеивать туман для вертолета Януковича.

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества... — А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество... Уж Москва—то не распадется!

— Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем? — Только по телефону. И только из Нью—Йорка.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.

— А зачем Путин приезжал вчера в Украину? — Не знаю. Возможно, чтобы пельменные проинспектировать или возродить в Украине вытрезвители — места русской славы.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Жду, когда таксист вернется. — Почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Что, с тобой такое было в Одессе? — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр. – Но, вы же живете в Киеве! – Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

С началом рабочей недели по всей стране ожидается потупление.

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: — А теперь коротко о главном! Политика — грязно. Экономика — страшно. — Культура — бедно. Спорт — стыдно!

— Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников? — Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А—а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!

—Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко? —Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик