Анекдоты про страны и города

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: — Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

— Говорят, что памятник Петру и российскому флоту хотели перенести из Москвы в Питер, но питерцы отказались от такого подарка. — Теперь понятно, зачем Янукович и Медведев затеяли строить мост через Керченский пролив — не иначе как хотят этот памятник забульбенить на базу Черноморского флота в Севастополе вместо платы за аренду...

Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

— В Украине есть только один честный судья, который может судить Тимошенко. — И кто это? — Коллина.

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

Комментатор: — Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. — Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Главное — чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

Янукович говорит Азарову: — Представляешь, какая фигня вчера получилась. Я думал, что лечу в Германию к Герман, а в результате прилетел к Меркель.

— А в Америке хорошо? — Везде хорошо, где нас нет! — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

— Почему Тимошенко объявила голодовку? — Оппозиция хочет сделать из Януковича гаранта не Конституции Украины, а гаранта конституции Тимошенко.

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве. — В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей. — Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.