Анекдоты про сказки

25 Августа 2022 12:16
  • Ругаются две интеллигентки:
    Первая:
    — Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
    Вторая:
    — А… а ты сорока из сказки!!!
    Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
    — Слушай чего это она мне сказала?
    — Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

  • Беседуют две подруги:
    — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
    — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

  • — Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
    Дети хором:
    — Андерсен.
    — А имя автора?
    Одинокий голосок:
    —Может, Памела?

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

  • Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
    — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

  • — Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
    — Нет.
    — Жаль, я бы послушал.

  • Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

  • Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
    Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
    Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
    — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
    Тот испугался:
    — Знаю!
    Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
    — Лети, лети лепесток через север на восток...

  • Кот поймал мышку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
    — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

  • — Почему у вас дети седые?
    — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

  • — Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    — Ну, расскажи, как можешь.
    — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

  • Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
    — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?
    Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
    — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

  • В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.

  • 3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
    — А где был папа козёл?
    А действительно где?!

  • Сказка Красная шапочка.
    — Вот тебе, доченька, корзинка…
    — С пирожками?
    — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
    — А почему опять я?
    — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

  • Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

  • — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    — Ага, рассказывай сказки!
    — Да я по себе знаю!

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • Жена говорит мужу:
    — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
    — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 155