Анекдоты про шляпу

25 Августа 2022 12:16
  • В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
    — Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
    — То есть, билет оформляем в один конец?

  • Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
    — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
    Через 10 минут шляпа плывет против течения.
    — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
    Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
    — Тю, Петро!
    Выныривает Петро:
    — Шо?
    — Шо ты делаешь?
    — Наводнение наводнением, а пахать—то надо!

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
    — Вы такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

  • В трамвае:
    — Ишь, интеллигент, шляпу надел!
    — Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы?!

  • Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью:
    — Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
    Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
    — Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

  • Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
    — А для НИХ, Яша, эти птички поют! — говорит он.

  • — Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
    — А сколько вам лет?
    — В шляпе или без нее?

  • Пациент звонит врачу:
    — Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
    — Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

  • — Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
    — Чувствовали ли вы себя неловко?
    — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  • Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
    — Где можно найти твоего отца?
    — В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!

  • Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу.
    — Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.

  • Полицейский:
    — Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
    Женщина—шофер:
    — Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

  • Маленький любопытный крольчонок спрашивает:
    — Мамочка, а откуда крольчата на свет появляются?
    — Из шляпы фокусника!

  • — Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
    — Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

  • В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

  • Еврею на шляпу на какала птичка.
    — Хаим, не расстраивайся, это соловей.
    — Да, но для русских они хотя бы поют.

  • Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его
    провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.
    Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку
    и на ухо ему: — Убийца вон тот, в серой шляпе...

  • Пятилетняя дочка обращается к матери:
    — Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

  • — Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все—таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

  • — Мой муж удивительно хорошо чистит костюмы и шляпы, — с гордостью говорит жена знакомой.
    — Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды он сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она все еще как новая.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53