Анекдоты про шляпу
Муж с женой идут по улице. Незнакомый мужик снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
— Вежливый. Зато храпит как извозчик!— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
— Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
— Не дайте впасть в рэкет! — добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.
Маленький крольчонок спрашивает у мамы—крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника!Дама спрашивает нищего:
— А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
— Я открыл филиал.Из объявления в газете:
— Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме:
— Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться.
— Тогда следите за моими плечами, — отвечает дама.
— Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...»
Отец слушал—слушал: — Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.
В магазине шляп. Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45...