Анекдоты про самолет

– У пилота сердечный приступ! Наш самолёт падает! Есть на борту юмористы, потому что мои шутки нифигана не смешные!

Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть: — Нет: — Диссиденты есть: — Нет: — Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей: — Все: Летим в Израиль!

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С—страшно—о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х—хочу—у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

В самолете стюардесса обращается к пассажиру—арабу: — Водка, виски?... — Нет, мне скоро за руль...

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина?? Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: — Ври, ври по—больше. Муж: — Не веришь? Спроси у карусельщика!

Если самолет начнет падать, просмотрите, как жизнь проносится перед глазами, затем дайте просмотреть ребёнку.

Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит: — Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет лузеров...

Спускается мужик по трапу самолета и у него сползают штаны: — Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: — Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? — Дернуть за кольцо. — А если он не раскроется? — Дернуть запасное кольцо. — А если и после этого не раскроется? — Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил. — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно. — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

На самом деле, после крушения самолета, в живых на необитаемом острове остались только трое: — Джек, Локк и Кейт. Через неделю после крушения Джек сказал: — Хватит разврата! и застрелил Кейт. Ещё через неделю мистер Лок сказал «Хватит разврата!» и закопал Кейт. — А еще через неделю не выдержал опять Джек. Он взмолился: — Хватит разврата! и откопал Кейт.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: — Повторяйте за мной: — Господи, прости меня, грешного...

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит: — Ой, в туннель залетели!