Анекдоты про русских

— Сколько вы языков знаете? — Три. Русский, немецкий и французский. — Тогда скажите что—нибудь по французски. — Плиз. — Но это же по английски! — Значит, я знаю четыре.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Он кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, — видит новому метров 30 до земли лететь, — и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Подает новый русский объявление в газету: — Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Мемориальная доска на Литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: — Ну что? Можно начинать?

— Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так разбирается в большой политике и дресс—коде? — Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали Кадырову с отцом резать русских. А в дресс—коде Кадыров стал непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с Путиным в спортивном костюме.

Авиакатастрофа. Выжили трое: — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев: — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд. — Знаю, играл. Приготовить из него первое. Немец виртуозно научился жонглировать шариками. — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе. Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет: — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.

На вопрос: — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает: — Достатка, китайский пенсионер: — Много детей и внуков, а русский и украинский: — Пенсионного возраста...

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть...

Новый русский со своим семейством путешествует по Египту. Один ветхий мост на Ниле не выдержал и обвалился. Вся семья вместе с машиной оказались в воде. Со всех сторон к ним ринулись крокодилы. Отец семейства успокаивает всех: — Не бойтесь, вот уже и спасательные лодки от Lасоstе совсем рядом!

Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. Милиционер спрашивает: — Письма естественно анонимные? — Нет, подписанные. — Кем? — Начальником налоговой инспекции.

Как—то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. — Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. — Вы только что просвистели ВАЗ—2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. — А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600—й мерс, что на всю страну свистну.

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: — Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!