Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Нет, сын мой, не положено.
    — А что делать?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • Русский язык в дагестанской школе:
    — Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
    — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

  • Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
    Гаишник:
    — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    — Знаю.
    — А почему тогда поехали?
    — А остальные почему едут?
    — А они не знают.

  • В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  • Приходит к врачу новый русский и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    — Штуку баксов плачу...
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в не понятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • Он был на половину русский и на половину еврей:
    — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

  • — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
    — Да я же по паспорту русский!
    — Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда—нибудь уволить и русского!

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
    — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Те в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить.

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • Детишки новых русских беседуют.
    — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
    — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

  • Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404