Анекдоты про россиян

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. — Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

— Почему евреи не играют в преферанс? — Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу. — Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич. — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

Мечта молдаванина — бригада россиян без регистрации кладёт у него дома плитку.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.