Анекдоты про роддом
— Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
— Идиот, в том, где детей рожают!Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит:
— Родила?
— Родила!
— Мальчика?
— Нет!
— А кого?Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
— Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
— Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
— Почему вы так уверены? — удивляется медсестра.
— Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
— Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
— Нет, извините, уже поздно!
— Ну, а после?У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них:
— От одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все—таки оставлю себе вот этого!В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.У грузина жена в роддоме.
— Скажите, моя жена родила?
— Да.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые...Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой—то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..Маменькины сынки — это люди, которым в роддоме просто не отрезали пуповину.
У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажите, моя жена родила?
— Да.
— Мальчик?
— Нет.
— А кто???Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
— А чё он такой зачуханый!?
— Сходить обменять?— Янукович вчера свой рейтинг повышал — открыл роддом в Ялте.
— Странно, у нас все лучшее детям, а тут — Янукович.Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
— Шутка, мертвым родился!