Анекдоты про Путина

23 сентября 2022, 10:33
  • Песков звонит Путину: - Псаки беременна! - Обвиняют меня или всю Россию?

  • — Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем

  • Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

  • Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

  • Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

  • Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

  • Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

  • Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос: - Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

  • - Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

  • У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

  • На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина: — А это что? — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают: — А это кто? — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

  • Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

  • Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием: - Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!! - С какой стати? - Но мы ведь тоже народ смешим!!!

  • В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: - Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!! - Что - укропы, фашисты? - Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! - А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом: — Да одна наша Сибирь — это пять Франций. — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает: - Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь? - Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!

  • "Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", - заявил министр культуры Украины.

  • Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

  • Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: "Тут вы увидите настоящее бедствие!"