Анекдоты про правительство
— В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников.
— На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что—то поливал бензином и чиркал спичками.
По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил:
— Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.— Из—за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию.
— Для чего же сняли фильм «Зона»!?— Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
— Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.— Что такое КРИБЛЕ—КРАБЛЕ—БУМС?
— Программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.Нет такого преступления, на которое бы не пошло демократически избранное правительство от имени народа.
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.Основные требования к формированию Правительства в России:
— Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матомЗачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство — оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.
Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции.
В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.Объявление:
— Российское правительство предлагает вакансию министра финансов. Торг уместен.Милиционер:
— Гражданин, вы материтесь в общественном месте!
— Я ругаю правительство.
Милиционер:
— А, ну тогда извините!— Правительство наконец—то отпустило цены.
— Давно пора, они уже не маленькие.Я вообще не против п*дорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
— Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
— Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение преступности.Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно—салонов "Сосём дома".