Анекдоты про полковника

25 Августа 2022 12:16
  • Разговор двух соседок:
    Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
    — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
    — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
    — Он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Сидит поручик Ржевский, что—то пишет… Входит полковник:
    — Поручик, что вы пишете?
    — Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
    — Неужели?! Дайте—ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
    — Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

  • В военкомате призывник жалуется офицеру:
    — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

  • — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
    — Охота и женщины!
    — А за кем вы охотились?
    — За женщинами!

  • Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
    — Вызови лифт!
    — Лиифт! Лиииифт!!!

  • Роза подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Роза разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Роза?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
    — Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
    — Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

  • Газетный киоск. Бравый полковник:
    — Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

  • Изя подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Изя разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Изя?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • Два друга:
    — Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
    — Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
    — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    — Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
    — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

  • Полковник курсантам:
    — Характеристики аппаратуры:
    — Функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала:
    — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С.
    — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

  • — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
    — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

  • В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
    — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
    — На конец? Как жестоко...

  • Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

  • Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
    — ???
    — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
    — !!!
    — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

  • Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его:
    — Товарищ полковник, можно мне сесть?
    На что тот не просыпаясь отвечает:
    — Доложите о выпуске шасси и садитесь...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 144