Анекдоты про полковника
Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
— Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера расстреляли как русского разведчика полковника Исаева.
— Мое настоящее имя — Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Дубинушку"?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает— с.— Слышал, ГАИ решила восстановить спецподразделение "Кобра"?
— Похоже, против Яценюка другого оружия кроме полковника Кожи у регионалов нет.Полковник милиции своим подчиненным:
— Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
— НА СуКОЙ БУДУ!!!— Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
— Ну, не знаю...
— Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
— На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать — это точно.— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.— Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
— Почему?
— Полковнику никто не пишет...— Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком — жалуется Луценко. — Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал — типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как ясвоего...
Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
— Белого на ужин, кожу — на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью—Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.
На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
— Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
— Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! — воскликнул молодой воин.— Говорят, у Луценко неприятности. Будучи министром МВД, он задним числом нарисовал своему шоферу двадцатилетний милицейский стаж и сделал его полковником.
— Нашему Юре—Терминатору еще расти и расти до настоящего Терминатора! Арни ухитрился задним числом сделать своего московского шоферюгу президентом России!— Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает.
— А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.На совещании начальник милиции говорит:
— Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
— Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
— А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!Ночные танковые стрельбы на полигоне (Специально для тех, кто не в курсе — стрельба с башенных орудий по светящимся целям. Стрельбами командует полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
— Седьмой, седьмой, я башня, цели видишь?
— Так точно!
— Огонь!
Выстрел, мишень поражена.
— Подходяще, восьмой, поздравляю!
— Восьмой, восьмой, я башня, цели видишь?— Как мне быть с сыном, поручик? Почему—то меня он боится больше, чем жену?
— Это ничего, полковник. Дело мастера боится.Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би—2 «полковник».
— Бен? Это Данила, ай нид хэлп!!!