Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про полковника
Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
— Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
— Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
— Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майоp :
— Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
— От—жеж, опять в тетpис не дал поиграть!Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным:
— В первую очередь вы должны заполонить:
— У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов... Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества.
Раздается голос:
— А вот мы — йоги...
— Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны...
— Ну, хорошо, у нас просто вопрос.
— Ладно, давайте.
— Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.?
— Да... Я—то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы... И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех:
— Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м.
— А, с парашютом? Так это меняет дело!Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как—то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка.
— Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.Проверяющий генерал, выходя из бани:
— А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!На голове у одного из полковников однажды вырос дубовый листок. Второй полковник увидел это и сказал:
— Пора переезжать — военный человек не должен пускать корни!Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Это кто говорит?
— Все говорят...— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице?
— Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
— Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
Ответ Д.Т.Язова:
— Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Под тремя сразу?
— Да, у меня папа — полковник!Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
— Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
— А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!8—го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
— Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...Полковник отчитывает рядового:
— Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение — так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я:
— Пошел на охоту, глядь — кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал — и на левое плечо… Иду дальше — еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал — и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
— Итак, рядовой, на чём я остановился?
— Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
— Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Есть.
— Пришли сюда. Мне надо диван переставить!Заходят полковник милиции и сержант много этажный дом. полковник:
— Вызови лифт!!!
Сержант:
— Лифт!!! Ли—ифт !!!!Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих.
— Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? — спросил он.
— То, что Солнце вращается вокруг Земли, — с перепугу ответил солдат.
— А что скажете вы, сержант Хилтон?
— Земля вращается вокруг Солнца, сэр.
Полковник повернулся к командиру части:
— Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное — единообразие.Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит:
— На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат.
— Выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!