Анекдоты про полковника

Командир части отчитывает прапорщика—женщину:
— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Полковник заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

— Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
— Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
— Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"!
— Знаем, — холодно отвечает полковник.
— А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

Дежурный по полку докладывает командиру:
— Товарищ полковник, по—моему, это вас к телефону.
— По—вашему или точно?
— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
— Это ты, старый хрен?

Полковник:
— На ком же ты женился?
Солдат:
— На прачке Пелагее, ваше благородие!
Полковник:
— Хорошая женщина?
Солдат:
— Вся рота хвалит!

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
— Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
— Сегодня вы первые, господа!
— Ваша очередь,— упрямится англичанин.
— Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко...

Полковник:
— На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

— Лейтенант, любите потных женщин?
— Нет, товарищ полковник.
— А теплую водку?
— Нет , товарищ полковник.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Полковник лейтенанту:
— Вы похоже очень умны?
— Кто я?
— Ну не я же...

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

Изя подходит к окну Сары и кричит:
— Сарочка!
Та:
— И шо Вы Изя разорались?
— Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
— Та с чего Вы взяла, Изя?
— Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
— Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
— Это кто?
— Лейтенант...
Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
Жена:
— А это кто?
— Полковник!
Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
— А это кто?!?
— Да—а—а, ефрейтор!
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...