Анекдоты про остановки

25 Августа 2022 12:16
  • Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
    — Ты чего здесь делаешь?
    — Трамвай жду.
    — Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

  • Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом:
    — Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
    — В город, святой отец. Хочу стать про...
    — Кем!?
    — Проституткой.
    — Слава богу! Я уж думал — протестанткой.

  • Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

  • Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, а где тут Привоз?
    — Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
    — Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
    — Простите, а вы сидели или стояли?

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
    — Сколько?
    — 5 тысяч.
    — Зачем так дорого? Сбавьте немного.
    Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
    — Штраф за остановку в неположенном месте.

  • Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

  • Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
    — Будьте здоровы,
    — Спасибо.
    — Да не за что.
    — Да не стоит.
    — Не умничай.
    — Да пошел ты!

  • Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
    — Вы в Бога верите?
    — Нет, — говорит:
    — А во что Вы верите?
    — В себя, — говорит моя атеистка:
    — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры:
    — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
    Те вообще припухли:
    — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
    — Разлагаться! Как все нормальные люди!

  • Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка: Пятого декабря.
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
    — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
    — Где? На жопе??
    — Боже! Разве есть такое слово?
    — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

  • — В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
    — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

  • И крикнул богатырь могучий:
    — Выходи, чудище поганое!
    И ответило чудище поганое:
    — Извините, мне только через две остановки выходить...

  • У ГАИшника спрашивают:
    — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
    — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись!
    — А ты?
    — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

  • На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
    — Еб*т же ее кто—то...
    Девушка (оборачиваясь):
    — Тоже хочешь?
    — Ну я бы не отказался...
    — Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.

  • В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

  • — Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
    Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
    — Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162