Анекдоты про остановки
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает:
— Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!
Второй думает:
— Еще раз поцелует — еще раз врежу!
Третий думает:
— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
— Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не пойдет, — отвечает фермер.
— Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
— Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает:
— Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успею выйти. Мужик начинает считать.
— Раз. Два. Де—е—е—есять!!!— Миша, куда ты бежишь?
— На остановку троллейбуса...
— Что, за чем то едешь?
— Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.
— Молодой человек, вы из Львова?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А Вы случайно не из Киева?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже «спасибо» не сказали.Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
— А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.На остановке стоят два "торчка":
— Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого.
— Конечно, троллейбус!
— Почему?
— Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?Минздрав предупреждает — курение на автобусной остановке вызывает автобус!
Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
— Ой, вместе поедем!Переполненый автобус. На остановке из него еле—еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
— Девушка, девушка! — кричит он.
— Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— ?!??!!!??!?!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
— А—аа.Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
— Что это у тебя?
— Оглобля.
— Что—что?
— Оглобля.
— Чего?
— Оглох, бл*? Щас объясню!
— Так бы сразу и сказал...Водители! Берегите фонарные столбы!
— Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.Стоят пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый:
— Ты знаешь что это?
Второй:
— Как что, и—и—к, это — автобус!
Первый:
— Н—е—е, это, и—и—к, архиватор!На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
— Дядя, вы папуас??
— О! Я и в попу ас я и в пысу ас!В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
— Простите, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.Встречаются две подруги—блондинки на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?
— Я на 2—м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.