Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про остановки
— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте...Он:
— Просыпайся, соня.
Она:
— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».В троллейбусе две девчушки 15—16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
— Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
— Где? На жопе??
— Боже! Разве есть такое слово?
— Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент странный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно...
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусовБлондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
— Сколько?
— 5 тысяч.
— Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
— Штраф за остановку в неположенном месте.Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь.Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
— Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
— А что же, я... на работу не жравши пойду?В автобусе.
— О—о—о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец!
— Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей—то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?— Кaк попасть нa Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне скaзaли выйти здесь.
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете...
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.