Анекдоты про оружие

25 Августа 2022 12:16
  • У призывника спрашивают:
    — Вы умеете стрелять?
    — Сигареты — да, из оружия — плохо.

  • На таможне:
    — У вас золото есть?
    — Есть!
    — А оружие?
    — Есть!
    — А наркотики?
    — Есть!
    — Ух, можно с вами сфотографироваться?

  • Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
    — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
    Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
    — Батя, а где мать то?
    — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

  • Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

  • — Что вы везете? оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

  • — Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого—то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты — приготовьте по 200 рублей.

  • Занятия по сборке и разборке оружия.
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    — Что же мне теперь делать?
    Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
    — Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

  • Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

  • Дама заходит в магазин оружия.
    — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
    Продавец:
    — Вам для защиты??
    — Hет, для защиты я найму адвоката!

  • Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
    — Вам шести — или восьмизарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону.
    — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  • Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
    — При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

  • Тупость — это самое острое холодное оружие.

  • Однажды Эйнштейна спросили:
    — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне?
    — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

  • На таможне:
    — Оружие, наркотики, валюта?!
    — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

  • Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

  • — Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
    — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

  • — Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
    — Шпага или пистолет?
    — Шпага.
    — Отлично. А я — выбираю пистолет!

  • Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
    — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
    Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
    — Так вот ты какой, МИГ—29....

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 108