Анекдоты про мыло
Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.
Разговаривают два приятеля:
— Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!Футбол. Болельщики:
— Судью без мыла!Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
— Обнаружено подключение нового устройства.Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
— Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
— А это что? — спрашивает покупатель.
— Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!— Привет дорогой, я мыло Dove купила!
— А на хрена нам мылодав?!!! В доме жрать нечего!!Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, блин, помоюсь — и в скалолазы!!!В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
— Такой маленький, а уже технику безопасности знает!Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
— За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь?
— Блин, ну, это, там мыло возьми короче.— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 13 гривен 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только 10 грн. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?Из выступления Премьер министра::
— ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...Разговаривают двое хиппи.
— У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
— Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.