Анекдоты про мыло

25 Августа 2022 12:16
  • Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый.
    — Ты, что стал в два раза чаще мыться?
    — Нет, я стал в два раза шире!

  • Футбол. Болельщики:
    Судью без мыла!

  • Мама Вовочке:
    — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
    — А я его экономлю, когда моюсь.

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  • Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
    — А это что? — спрашивает покупатель.
    — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

  • Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
    Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
    — Ртом?...

  • Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
    — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
    — Ясно, мыло!

  • — Привет дорогой, я мыло Dove купила!
    — А на хрена нам мылодав?!!! В доме жрать нечего!!

  • Приходит мужик в хозяйственный магазин:
    — Дайте мне мыло и веревку.
    — Вы что, повеситься хотите?
    — (саркастически) Нет, блин, помоюсь — и в скалолазы!!!

  • В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
    — Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

  • Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
    — За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.

  • — Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь?
    — Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

  • Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
    — Ну вот блин и помылись.

  • — Скажите, у вас есть в продаже мыло?
    — Есть.
    — А верёвка?
    — Есть. С вас 13 гривен 50 копеек.
    — Вы знаете, у меня только 10 грн. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

  • Из выступления Премьер министра::
    — ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

  • Разговаривают двое хиппи.
    — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться?
    — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

  • Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62