Анекдоты про мужчин

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила? — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

— Мужчина, который бреется утром — любит начальство. — Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. — Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех. — Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

Мужик в постели с любовницей... Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником? Он удивлённо: — Нет, а что?! — Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

В ресторане к мужчине подходит официант. Достает карандаш, блокнот. Дежурный уважительный взгляд. — Э—э—э, — начинает мужчина, — мне бы водочки?... Да водочки. Мужчина ненадолго замолкает, как бы сомневаясь. Потом, немного наклоняясь к официанту доверительным тоном продолжает: — У меня сегодня особенный день... Н—да... Я сегодня узнал что такое... гм—гм... узнал что такое минет. — Мои поздравления! — сияет официант, — Тогда может быть шампанского? — Да нет... Такого вкуса шампанским не перебьешь....

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну ты чего молчишь—то?

— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? — Мужчины не плачут.

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я уже вернулась!

Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын: — Мама смотри крокодил летит! Мама: — ГДЕ! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.