Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

06 Сентября 2022 14:29
  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

  • Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

  • — Ты любишь математику больше, чем меня!
    — Дорогая! Как ты могла подумать!
    — Ну тогда докажи!
    — Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов...

  • — Ты его любишь, это так мило...
    — Ага.
    — А как вы познакомились?
    — Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
    — А как?
    — "Я бы вдул".

  • Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
    — А зачем ты ему?

  • Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
    Жена:
    — Надеюсь, что это для меня?
    — Теперь уже да.

  • Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

  • Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

  • Коля любит одну из сестер — близнецов.
    — Как ты их различаешь—то?
    — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

  • — Мама, я влюбился!
    — А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

    — Папа, я влюбился!
    — Баба?
    Баба...
    — Норм!

  • — Я жирная и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".

  • — Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
    — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

  • Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • — Почему Катя не вступает в брак?
    — Она ждет своего идеального любимого.
    — И какой же это идеал мужчины?
    — Это тот, который решит жениться на ней.

  • — Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
    — А ты как бы сделал?
    — Я, конечно, взял бы себе маленький.
    — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401