Анекдоты про любовь

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

— Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

— Ты кого—нибудь любишь? — Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Любить и пить с любимой.

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: — Да поел я, поел...

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Он: — Я тебя люблю! Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.