Анекдоты про кухни

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... — И у нас это есть, только без перегородок.

Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает: — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил. — За двойки.

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит: — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу! Старшая утром встречает среднюю и говорит: — Привет Средняя ей: — Привет, привет Тут заходит младшая: — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: — Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: — Вовочка! Вынь руку из штанов!.

Дочка спрашивает маму; — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил? С кухни доносится папин голос: — Да, Бог!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит: — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Муж говорит жене: — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? — Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... — Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Интересно быть женщиной. Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово "кухня".

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах: — Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать: — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит: — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.