Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
    — Довольно уже над трупом издеваться!

  • Люся, ну давай...
    — Я не могу, когда он смотрит!
    — Кто?
    — Кот.
    Шварк. «Мяу!».
    — Всё, он на кухне. Давай!
    — Я не могу.
    — Ну что ещё?
    — Хомяк...
    — Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
    — Я хочу, чтобы он смотрел...

  • Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

  • Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
    — О, кто то придет!
    — А нож тупой? — спрашивает жена.
    Тупой.
    — Значит опять Васька с пузырем припрется!

  • — Мне нравится английская кухня.
    — А мне — монгольские автомобили.
    — А что, разве есть монгольские автомобили?
    — А разве есть английская кухня?

  • Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели.
    Шахтер, с удивлением:
    — И охота же вам....

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • На одесской кухне:
    — Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
    — Гадость моя, мне всё гавно.

  • Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • — Сегодня на кухне поставил новую раковину…
    — А старая чем не угодила?
    — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

  • Пришел домой под утро, захожу на кухню:
    — Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
    — П*здюлями!

  • — Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
    — Какая это?
    — На кухне гоблины!

  • — Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    — Пап, я тоже.
    — Бл*, из вас кто—нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    — Я, пап...

  • Мама обращается к дочери:
    — Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!
    — У нас будут гости, мамочка?
    — Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — При чем тут лимон?!
    — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160