Анекдоты про кухню
- про курятники 18
- про кусты 119
- про Кутузова 13
- про кухню 160
- про лагерь 6
- про лайки 17
-
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
-
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.
-
Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: - Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
-
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
-
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
-
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...
-
Русский осматривает жилье американца: - Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... - И у нас это есть, только без перегородок.
-
Муж говорит жене: - Мне ребята такой допинг посоветовали - все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся - и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит - еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все - великолепно. Жена просит - ну еще хоть разочек. - Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню - и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: - Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: - ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...
-
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. - А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
-
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!
-
Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке: - Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули! - Это я на них случайно села...
-
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!