Анекдоты про ключи

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

— Где ключ от сейфа!? — заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
— Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
— Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
— Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
— Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось—то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась....

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили...
— Щас посмотрим.
Поднимает футболку и, фигев, кричит.
— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
— Нету, нету!...

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
— Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— A давайте лучше курнем и отпросимся...

Горничная говорит хозяйке:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого—го! — воскликнула женщина.
— Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть...