Анекдоты про кашу

25 Августа 2022 12:16
  • Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.

  • Мама говорит девочке:
    — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
    — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

  • В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?

  • "Кашу маслом не испортишь" — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

  • Молодая супруга говорит своему мужу:
    — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
    — А это которое из них?

  • Жена — мужу:
    — Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...

  • — Мама, а что машина ест?
    — Бензин.
    — А пьёт?
    — Тоже бензин.
    — Прям как в детском саду — каждый день каша.

  • Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

  • — Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
    — Ух ты, говорящая каша!

  • Жена говорит мужу:
    — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

  • Больной просит врача:
    — Переведите меня в другое отделение.
    — В чем дело?
    — В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

  • Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
    — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
    — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
    Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
    — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

  • Проверка в армии.
    — Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
    — Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
    — Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
    Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
    — Все же расскажи, в чем секрет?..
    — А ты документы не исправишь?
    — Нет.
    — Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.

  • — А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша?
    — Большинство девушек до сих пор так готовят.

  • Депутаты от ЛДПР, потрясенные подорожанием каши с 20 до 53 рублей, пришли сегодня за бесплатными обедами в Красный Крест.

  • — Иди ешь кашу!
    — Ты же вроде суп варила?
    — Мало ли что я варила.

  • — Мам, а эта каша точно не испортилась?
    — Ешь, не бойся. Завтра выходной.

  • Воспитательница:
    — Дети, немедленно развяжите меня!!!
    Дети хором:
    — Не—а! Кашу есть не будем!

  • Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
    — За что?
    — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
    Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
    — За что?
    — Да вспомнил:
    — А она у тебя была?!

  • Сын спрашивает маму:
    — Мам, что —то запах странный…А эта каша не испортилась?
    — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 64