Анекдоты про хрен

С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

— Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Что?
— Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Ась?
— Уши попротирай, глухой хрен!
— Постигаю дзен, вы правы.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

— Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно!
— Да, но чудо ведь происходит же!
— Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!

Разговор ни о чём для подтверждения своего статуса должен прерываться паузами хрен знает зачем.

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.

В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, хрен пойми как.

— Я тебя никому никогда не отдам.
— Ээй, я сама еще хрен уйду.