Анекдоты про холодильник

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

Разговаривают два трупа в морге: - Ты как сюда попал? - Замерз,а ты как? - Со смеху помер? - ??? - Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру - ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут.. - Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: - Дорогая, что случилось? - Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: - МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Фильм: "99 попыток лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Мужик жалуется психологу: — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. — Почему вы так решили? — Жена туда носит еду.

- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов. - В детстве я посадил кота в холодильник. - Ясно.

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... - А с похмелья — это когда находишь.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? - Да! - И что же? - Конфет меньше становится...

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Блондинка говорит подруге: - Давай меняться магнитиками! - А у меня нет магнитиков на холодильнике. - Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! — А у меня обычно сало мороженое остается?! — Мороженое сало — амулет морозилки!

Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит. - Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени… Мама: - Сына, ты бы их хоть отварил… Сын: - Кто обкурился???

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... - А потом смотрю, — квартира-то не моя!..

- Я машину купил. Только не едет что-то... - За скольку купил? - 18 т. р. - Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.