Анекдоты про грехи
На небесах:
— Какой ваш самый большой грех?
— Я переплатил налоги.
— Да это глупо... А глупость — это большой грех!— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже подсудимый!Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала:
— Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов.
— Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.Пришел мужик к попу исповедоваться.
Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу...Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
— Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
— Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
— Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал:
— Но какова идея!Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха...Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
— Опять Вы, мама, за мной ходите.Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге...
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то — это и не грех.