Анекдоты про грехи

25 Августа 2022 12:16
  • Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
    — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
    — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
    — Папаша! Здесь не курят!

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
    — Ладно, давай его.
    Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везете?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
    — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

  • — Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
    — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

  • Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

  • Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
    — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала:
    — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов.
    — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

  • Пришел мужик к попу исповедоваться.
    Поп и говорит:
    — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
    Мужик вышел, походил и снова к попу.
    — Ну что, вылил?
    — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
    — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
    Мужик снова вышел. Потом зашел.
    — Ну что, вылил?
    — Нет, не смог!
    — Почему?
    — Моя половина снизу...

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

  • Девушка стоит на коленях и молится:
    — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.

  • Приходит пожилая женщина к попу:
    — Отпусти, батюшка, грех.
    — Какой же, матушка?
    — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
    — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
    — Не могу — приятно вспомнить.

  • Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
    — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
    — Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
    — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

  • Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
    — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
    Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
    — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

  • Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
    — Ну что, были у тебя грехи на земле?
    — М—м—м, — замялся Мавроди.
    — Молодец, хоть не отпираешься.

  • — Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    — Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..

  • Новый русский спрашивает у священника:
    — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

  • Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то — это и не грех.

  • Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
    — Опять Вы, мама, за мной ходите.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123