20 Сентября 2022 20:45
  • Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
    — Откуда прибыли?
    Еврей:
    — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • Вопрос к еврею:
    — Почему у вас такая маленькая страна?
    — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

  • Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
    — Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    — Так женись.
    — Но ее родители против.
    — Так не женись.
    — Но я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Но и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Но я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Но на что мы будем жить?
    — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
    — Ребе, почему я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Медведев говорит патриарху Кириллу:
    — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
    — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары...
    — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
    — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
    — Hу конечно маленький!
    — Hу вот и бери!

  • Звонит еврей в «03»:
    — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

  • Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
    Один вздыхает:
    — Эх!...
    Второй ему:
    — Ви мне будете рассказывать!

  • Жалуется еврей:
    — Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
    Другой еврей:
    — Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

  • Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
    — Не может быть! Все евреи давно уехали!
    — А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  • Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
    Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

  • Стоят два еврея. Подходит третий:
    — Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

  • Приходит Вовочка к отцу и говорит:
    — Батя, а я русский или еврей ?
    — Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
    — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

  • — Скажите, почему Вы антисемит?
    — Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
    — Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
    — Нет, — Мендельсон.

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
    — Почините мне часы!
    — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
    — А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
    — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
    Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
    — О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
    Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
    — Hо боже, на нем же была шляпа.

  • Попали в одну камеру разбойник и хакер.
    Разбойник:
    — Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
    Хакер:
    — Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
    Разбойник:
    — Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много?
    Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
    Разбойник:
    — Ну ни фига себе, а как же ты попался?
    Хакер:
    — Брандмауэр засек и сработала защита..
    Разбойник:
    — Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383