Анекдоты про евреев

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

Еврейское проклятие:
— Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
— После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
Родственники:
— Зачем?
Еврей:
— Надо.
Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы:
— За что?
Омон:
— Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

— Мама, я хочу женится на Васе.
— Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
— Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я—то понял, понял ли петух?..

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
— Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
— Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
— Хороших евреев — в хорошие гробы.

В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит:
— Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
Его компаньон:
— Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

Гой спрашивает еврея:
— Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
— Молодой человек вы в прачечную?
— Да!
— Тогда вы за мной!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— … (молчание) Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
— Жидовская морда!
Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
— Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

— Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит:
— Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

Разговор двух евреев:
— Моня, по вам таки ползет клоп.
— Не по вам, а по вас.
— По мине??
— Не по мине, а по мне.
— Таки я и говорю, что по вам.

— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

Два еврея:
— Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
— Давай.
— Что—то меня Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши...

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша...
— Такой маленький, а уже еврей!