Анекдоты про евреев

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:
— ЕВРОРЕМОНТ.
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
— От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
— Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

Старый еврей лежит в больнице при смерти. Рядом сидит жена:
— Абрам, чего бы ты хотел?
— Сара, покрути мне яйца.
— Абрам, ты что, вокруг люди.., в нашем возрасте...
— Сара, это моя последняя просьба...
— Ну ладно. Жена запускает руку под одеяло.
— Сара, что ты делаешь? Я просил гоголь—моголь

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
— Почем "Правда"? — спросил Штирлиц.
— Пять евро, — ответил газетчик.
— Интеграция, — подумал Штирлиц.

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает:
— Извините, как пройти на Дерибасовскую?
В ответ:
— Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
— Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
— В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
— Но где же тут говорится о головном уборе?
— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

— Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать!
Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
— Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит:
— Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский:
— Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец.
— У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь.
— Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано:
— Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит:
— Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает:
— Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
— Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
— Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
— Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
— Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
— Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
— Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

Два еврея беседуют:
— Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь... Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

Еврей спрашивает у гостей:
— Что уже уходите?
— Да...
— А че так медленно...?

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…

По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?