Анекдоты про дрова

25 Августа 2022 12:16
  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.

  • Пришел чукча к шаману, спрашивает:
    — Какая зима будет теплая или холодная?
    Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
    — Холодная.
    Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
    — Какая зима будет?
    — Холодная: вон чукча за дровами пошел.

  • На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

  • Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
    — Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

  • Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
    Сержант:
    — Среди вас художники есть?
    Два негромких голоса:
    — Есть.
    Сержант:
    — Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
    Сержант:
    — Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

  • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
    — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • У меня всё хорошо, мама.
    — Муж меня любит.
    — И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

  • Три девушки:
    — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова...
    — Че это вы делаете?
    — Перед минетом разминаемся!

  • Теща рассказывает:
    — Зять у меня — золото!
    — Неужели?
    — Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

  • — Я вчера бабушке дрова наколол!
    — Что, тимуровец?
    — Нет, татуировщик!

  • Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
    — Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
    — Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
    — Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

  • — Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену, — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
    — А чьи же?!
    — Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну давайте посмотрим.
    И включает бензопилу. Мужик:
    — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

  • Один мужик хвастается другому:
    — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
    — А ты че сам пожрать не можешь?

  • — Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
    — Да нет, это были не дрова, а мебель.

  • Старшина выстроил новобранцев.
    — Художники есть?
    — Есть.
    — Выходи!
    Вышли двое.
    — Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59