Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • — Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
    — Есть...
    — Дайте мне 15 штук.

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
    — Эй, парень, я следующий!
    Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
    — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • Парень — девушке: — Может, перейдем на ты?
    — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
    — А где он?
    — На полу, под Вашими трусами...

  • Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

  • Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
    — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
    — Ок, ждите звонка.
    Перезванивает, ржёт:
    — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

  • Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
    — Ах,какой кондитер!!!
    Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
    — Ах, какой кондитер!!!!
    Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
    И опять слышится
    — Ах, какой кондитер!!!!!
    Тогда она разворачивается и восклицает
    — Да не кондитер я, а студентка!
    — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

  • Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
    — Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать?
    — Ну так выйди за меня.
    — Я согласна!

  • Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
    — Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
    А она вытащила наушники из ушей и сказала:
    — Что?

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    — Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

  • Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
    Девушка говорит:
    — Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

  • Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
    — За границей были?
    — Да.
    — Где?
    — В Праге, Дрездене, Берлине.
    — О, наверное, автобусный тур…
    — Нет на танке в 45—ом.

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • Вампир — девушке:
    — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

  • Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
    — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  • Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
    — Ты не маленький, будь реалистом.
    — Хорошо, хочу девушку.
    — Какого цвета единорога ты хочешь?

  • Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев
    грузина , вскрикнула. Грузин говорит:
    — Не бойся , проходи , я его держу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303