Анекдоты про чукчу

Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что «»Мое?»" — Так точно! — Что «»Так точно?»" — Ура—аааа—ааааа!!!

Объявление на вокзале: — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: — В чем дело? — А ты что — не ехал?

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

Чукча звонит в справочную Аэрофлота: — Рейс 9999 летит до Уренгоя? — В жопу он летит!!! — А в Уренгоя посадка будет?

Геологи в деревне чукчей: — Кто самый старый человек в вашем поселкe? — Никто. Самый старый умер на днях.

Чукча и русский решили поохотиться. Расставили капканы, вечером идут проверять. У чукчи там куча животных, у русского ни кого. В следующий раз тоже самое. В следующий раз русский вышел пораньше, животных в свои капканы перенес, а в Чучкины капканы презики положил. Пришли смотреть капканы, русский, довольный, животных достаёт, а чукча презик взял и говорит: — Какой умный животный, сам убежал, а шкурку забыл!

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: — Чукча, ты че, сдурел? — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

Чукча хвастается соседу: — Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако. — А каким образом? — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало... Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог: — Привет, чукча! Что делаешь? — Да вот, мозгую однако...

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй! — Не могу, стрелы кончились.

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: — Зачем яму копаешь? — Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: — Зачем еще одну яму копаешь? — Однако в двух экземплярах надо!