Анекдоты про больных

12 сентября 2022, 22:21
  • Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? - Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я раньше никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

  • — На что жалуетесь больной? — На здоровье. — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

  • - Как лечится звездная болезнь? - Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

  • Беседуют два врача. Один очень расстроен. - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало – рак. - Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

  • В больнице. Медсестра — спящему пациенту: — Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

  • - Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус...

  • Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

  • - Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... - У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного. Больной спрашивает: - Доктор зачем вы меня меряете? - Я не доктор, я - плотник!

  • Доктор: - Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

  • Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

  • Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

  • - Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

  • Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице? - Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. - Если первый попавшийся начал плакать - это больной; - Если ругаться - посетитель; - Если дал в морду - санитар; - Если плюнул в ответ - лечащий врач.

  • В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да. Этот, кажись, выздоровел.

  • В кабинете сексопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так же

  • Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. - Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.