Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    — Какой он из себя?
    — Лысый и лохматый.
    — Как же такое может быть?
    — Я же сказала, что он ненормальный.

  • — Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
    — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

  • Несут санитары мужика на носилках.
    Он им:
    — Ребята, а, ребята, может таблеточку?
    — Молчите, больной!
    — Ребята, а, ребята, может укольчик?
    — Молчите, больной!
    — Ну, ребята, может капельницу?
    — Молчите, больной!
    — Врач сказал "В морг" значит в морг!

  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
    — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
    — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

  • Медсестра — больному:
    — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
    — А нас не застукают?..

  • В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?

  • — Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать?
    — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

  • Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    — А что же хорошего?
    — Хорошо, что у меня такого нет!

  • Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
    — А разве надо?
    — Да. Говорят, это возбуждает.
    — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
    — Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
    — Ой, Абрам, я такая больная!

  • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
    Больной:
    — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
    Врач:
    — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

  • Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
    — Ужас! У вас температура 65 градусов!
    — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач:
    — Но ведь медсестра сказала правду!
    — Но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
    — Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
    — Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
    — А давайте сто грамм для храбрости?
    — Давайте!
    Мужик выпил, а врач его спрашивает:
    — Ну что, теперь осмелитесь?
    — Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

  • В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
    — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
    Медсестра:
    — Какой?
    Доктор:
    — Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
    Медсестра:
    — Баю, баюшки, баю...

  • В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ну, как себя чувствует наш больной?
    — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

  • — Здравия желаю! Вам повестка в военкомат.
    — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
    — Да мне—то какая разница!
    — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

  • Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
    — Вы бы еще чемодан кала приволокли!
    — Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300