Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
    — Доктор, что—нибудь серьезное?
    — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
    — Ужасно есть хочу.
    — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
    — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • Больница, медсестра —врачу(шепотом):
    — Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
    Доктор:
    — Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

  • Врач — больному:
    — Какой у вас сейчас вес?
    — Семьдесят.
    — А какой был максимальный?
    — Восемьдесят.
    — А минимальный?
    — Три триста.

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
    — Доктор но я же мужчина.
    — Можете продолжать бриться.

  • Медсестра:
    — Доктор, мы потеряли больного Петрова!
    — Он что, умер?
    — Нет, выздоровел!

  • — А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
    — Извините больной, я вам на лицо сел.

  • В кабинете сексопатолога.
    Врач: — На что жалуетесь ?
    Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
    Врач : — Посмотрим—посмотрим... Откройте рот, скажите А—А.
    Больной: — А—а—а!
    Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так же

  • В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
    — Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

  • Главврач при обходе спрашивает у пациента:
    — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
    — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
    — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

  • В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

  • Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
    — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

  • — Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
    — Так у вас больные ноги?
    — Да…
    — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
    — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
    Он:
    — Я не могу стоять.
    — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
    В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
    — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
    А он голосом обиженного медвежонка:
    — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
    — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
    — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
    — Я постараюсь вас вылечить.
    — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

  • Хирург оперирует больного:
    — Скальпель.
    — Пожалуйста.
    — Режем, ребята, режем... Ножницы!
    — Пожалуйста.
    — Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
    — А лопату зачем?!
    — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

  • Пациент врачу:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    — Здравствуйте, безнадежно больной!

  • Больной под кабинетом у врача.
    — Ого! И все эти пациенты к доктору?
    Медсестра:
    — Да, но я могу провести вас без очереди.
    — Да не надо, я не спешу.
    — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300