Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Из медицинского заключения:
    — Вскрытие показало, что больной спал.

  • По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.
    — Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

  • Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
    Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

  • Больной — официантке:
    — Почему мне вилку и нож не дали?
    — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

  • Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
    — Скажите, доктор, надежда есть?
    — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

  • Доктор — медсестре:
    Катя, вы взяли кровь у больного??
    — Да.
    — Ну…. и как??
    — Ровно шесть литров!!!!

  • — Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
    — Ужас! У вас температура 65 градусов!
    — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

  • После операции больная интересуется у врача:
    — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

  • Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    — Пьете?
    Больной оживленно:
    — А есть?

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
    Такого огромного дупла, как у вас.
    — Доктор, зачем вы это повторяете?
    — Я не повторяю, это эхо.

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • В больнице:
    — Ну, больной, что у вас стряслось?
    Мозг.

  • Рабинович пришел к дантисту с женой.
    — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
    — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
    — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
    — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
    Медсестра:
    — Какой?
    Доктор:
    — Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
    Медсестра:
    — Баю, баюшки, баю...

  • Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
    — Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
    — Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
    — А давайте сто грамм для храбрости?
    — Давайте!
    Мужик выпил, а врач его спрашивает:
    — Ну что, теперь осмелитесь?
    — Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

  • Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
    — Да 60 скоро будет.
    — Неа!!! Не будет!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300