Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
    — Чем болеете? — Геморроем.
    К лечащему врачу:
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    К больному:
    — Жалобы на лечение есть? — Нет.
    Переходят к следующему:
    — Чем болеете? — Сифилисом.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Нет.
    Подходят к последнему:
    — Чем болеете? — Ангиной.
    — Чем лечите? — Йодом мажем.
    — Жалобы есть? — Есть просьба:
    — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

  • Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!

  • Заходит медсестра в палату.
    — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
    Больной просыпается.
    — Что такое случилось?
    — Я вам снотворное принесла…

  • — Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
    Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

  • Надпись на олимпийском стадионе:
    — Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

  • — Что такое "Жар—птица"?
    — Это курица, больная гриппом.

  • Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
    — Какой у Вас рост?
    — Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
    — Я не доктор, я плотник!

  • В поликлинике:
    — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

  • У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
    — Надо уши отрезать.
    Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
    — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
    — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • На приеме у доктора:
    — Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь…
    — Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!

  • После операции врач говорит НРу:
    — Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
    — ?!
    — Я у вас в животе перчатку забыл.
    — На 100 баксов, купи новые.

  • — Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
    — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • Из медицинского заключения:
    — Вскрытие показало, что больной спал.

  • Приходит больной к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
    Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался:
    — Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
    А доктор и говорит:
    — Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • Медицинская поговорка:
    — Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

  • Врач — больному:
    — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300