Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Доктор:
    — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
    Больная:
    — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Врач слушает легкие больного и приговаривает:
    — Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
    — А что же хорошего?
    — Хорошо, что у меня такого нет!

  • Сестра, пишите: операция прошла удачно...
    — Но ведь больной умер?!
    — А не надо было вырываться!

  • Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    — Доктор, а можно мне закурить?
    — Ну, если это ваше последнее желание

  • — Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
    — Может паралич, доктор?
    — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
    — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
    — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
    — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

  • Больной приходит к доктору:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    — Ну—ка, пройдитесь... Да, действительно...
    — Доктор, так я феномен?
    — Нет, батенька, вы мудазвон!

  • — Здравия желаю! Вам повестка в военкомат.
    — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
    — Да мне—то какая разница!
    — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
    — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
    — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • После операции врач говорит НРу:
    — Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
    — ?!
    — Я у вас в животе перчатку забыл.
    — На 100 баксов, купи новые.

  • — Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать?
    — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

  • Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
    — Каково состояние больного?
    — Состояние больного 2 миллиона!
    — Отлично, завтра будем оперировать!

  • Разговаривают два старых врача:
    — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
    — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  • — Что такое "Жар—птица"?
    — Это курица, больная гриппом.

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
    — Но, ведь, медсестра сказала правду!
    — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

  • — Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
    — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • Доктор — медсестре:
    Катя, вы взяли кровь у больного??
    — Да.
    — Ну…. и как??
    — Ровно шесть литров!!!!

  • — Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300