Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про больных
— А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
— Извините больной, я вам на лицо сел.Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
— Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
— Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрлиНесколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...Пациент врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!У стоматолога.
— Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
— Да, но вы наступили мне на мозоль.Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?..Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо—таки засиял от радости.
— Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
— А в какую сторону, доктор?В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете? — Сифилисом.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете? — Ангиной.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Есть просьба:
— Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых:
— Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
— Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
— Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?Несут санитары мужика на носилках.
Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку?
— Молчите, больной!
— Ребята, а, ребята, может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну, ребята, может капельницу?
— Молчите, больной!
— Врач сказал "В морг" значит в морг!