Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
    — Доктор но я же мужчина.
    — Можете продолжать бриться.

  • Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо—таки засиял от радости.
    — Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…

  • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели воспаление легких, доктор?!
    — Хуже, гораздо хуже.
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

  • Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
    — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
    Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
    — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

  • 1 апреля в больнице.
    — Доктор, а у вас вся спина черная!
    — А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
    — Помогите! Вибратор застрял!
    Главврач:
    — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
    После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
    — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
    — Ну а хорошая?!
    — Мы смогли заменить батарейки...

  • — Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
    — А в какую сторону, доктор?

  • Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
    — Боже мой, что с вами случилось?
    — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

  • Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
    — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
    — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
    — Я постараюсь вас вылечить.
    — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

  • Несут санитары мужика на носилках.
    Он им:
    — Ребята, а, ребята, может таблеточку?
    — Молчите, больной!
    — Ребята, а, ребята, может укольчик?
    — Молчите, больной!
    — Ну, ребята, может капельницу?
    — Молчите, больной!
    — Врач сказал "В морг" значит в морг!

  • Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

  • — Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • Медсестра — больному:
    — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
    — А нас не застукают?..

  • Сестра, пишите: операция прошла удачно...
    — Но ведь больной умер?!
    — А не надо было вырываться!

  • У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
    — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
    — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
    — Я его родная сестра.
    — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • Врач говорит больному, которого везут на операцию:
    — Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

  • Доктор — медсестре:
    Катя, вы взяли кровь у больного??
    — Да.
    — Ну…. и как??
    — Ровно шесть литров!!!!

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
    — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
    — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300