Анекдоты про автобус
У одного мужчины спрашивают:
— Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
— Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
— И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...Диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Едут двое чукчей в автобусе.
Один спрашивает:
— Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
— Нет.
Второй:
— А я?Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
Он:
— Я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
А он голосом обиженного медвежонка:
— Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?