Анекдоты про автобус

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • Два программиста едут в переполненном автобусе.
    Один — другому:
    — Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
    — А что с ним?
    — Да встает часто...
    — Может вирус какой?
    — Да проверял, все стерильно...
    — А висит хорошо?
    — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • Едет в автобусе мужик с собакой.
    Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
    — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
    Мужик:
    — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
    Она говорит:
    — Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
    Они ей отвечают:
    — Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
    — Так я не с яйцами, я с гвоздями!

  • В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

  • В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
    — Кто потерял 10 рублей? Тишина.
    Он опять:
    — Кто потерял 10 рублей?
    Старая бабуся:
    — Это я, наверное, сынок. — Ну, а чего сидишь, ищи давай!

  • Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
    На следующий день решил отправиться в кино.
    Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
    Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
    остановке."Ты че сидишь еще???"
    "Да, еще только 40 автобусов проехало?"

  • История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
    — Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
    Мужской голос:
    — Мы не можем!
    Кондуктор:
    — Почему?
    Тот же голос:
    — Шишки мешают!

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
    — Остановите автобус, я на работу опаздываю!
    Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
    — Предъявите билетики!

  • Муж, придя с работы:
    — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
    — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

  • В зоопарке:
    — Папа, а если лев съест кого—нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

  • Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
    женщин и говорит:
    — В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
    Возмущенный голос из правого ряда:
    — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
    — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
    — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
    — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • Одесса. Автобус.
    — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

  • В переполненом автобусе:
    — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    — Хам! Вас это не касается!!!
    — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

  • У одного мужчины спрашивают:
    — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
    — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

  • Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
    А потом она вспомнила что она в наушниках.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 194