Анекдоты для детей

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость? Директор (затягиваясь): — Гадость?! Всё лучшее — детям!

В школе дети пишут сочинение на тему: — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? Вовочка: — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

У программера спрашивают: — Сколько детей? — Два сына. — По сколько лет? После паузы. — Один на компе играет, а второй нет.

В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС—ку сброшу!

на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит: — Да говори Вовочка. — Зима. — Молодец Вовочка хорошо. — Речка замерзла. — Хорошо Вовочка молодец. — На льду 2 волка ебуться. — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница. — Конечно неудобно лапы розезжаються. — Вовочка два!!!! — Та куда ж там третьему.

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка: — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот! Мальчик: — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое! Девочка (недоверчиво): — А откуда это ты знаешь, что двое? Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно): — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: — Разборки.

Разговаривают между собой маленькие дети: — Сколько лет твоему дедушки? — 73. а твоему? — Не знаю, но он у нас уже давно...

— Впереди знак — «Осторожно — дети!». — Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!

— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет. — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами. — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.