Анекдоты для детей

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Дети — это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица.
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!

— Почему ты прочел только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика.
— А как вы узнали?
— Вторая половина книги чистая!

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

— Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
— Я… Это… Как его…
— Не выучил? Садись, два!
— За что? И слова не дали сказать!..
— Хорошо, начинай.
— Что начинать?
— Стихотворение!
— Я не выучил.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

— Какие способы воспитания детей вы считаете приемлемыми?
— Мы в этом плане полностью полагаемся на Уголовный кодекс.

Папа в недоумении:
— И как же твоя скрипка смогла разбиться?
— Очень просто, — отвечает ребенок. — Я разучивал куплет, разучивал... И вдруг! — скрипка выпала из окна.

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Мальчик подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, расколите орешек!
Тресь...
— На!
Через несколько минут все повторяется.
— Дядя полицейский, расколите орешек!
— Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю.
— Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?

Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по—прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести: "Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.