Анекдоты про смешные желания. Анекдот про желания.

25 Августа 2022 12:16
  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    — Ваше последнее желание?
    — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
    Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • На Новый год Вовочка загадал желание:
    — Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  • Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

  • Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
    — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
    Джинн:
    — М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

  • Армянин поймал золотую рыбку.
    — Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
    — Отпусти, три желания исполню.
    Он ей:
    — Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
    — Исполнено!
    — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
    — Сделано!
    — Гарем красавиц—жен...
    — Готово!
    — Теперь второе...

  • Муж:
    — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    — Исполняет мои желания...

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

  • Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

  • Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он:
    — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж:
    — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100...

  • Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
    — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
    Обрадовался англичанин и говорит:
    — Мешок денег и — домой! — и был таков.
    Обрадовался француз и говорит:
    — Женщин — и домой! — и тоже исчез.
    Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
    — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

  • Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
    Девушка говорит:
    — Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

  • — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
    — Ты идиот?
    — Почему?
    — Нельзя говорить желание вслух!

  • Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

  • Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
    За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162