Анекдоты про успех

Читайте самые смешные анекдоты про успех. Мы собрали все анекдоты про успех которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про успех

27 Июня 2017
  • Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. — Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," — догадался Штирлиц.

  • Мама спрашивает сына: — Где были? — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.

  • Демократии на атомной станции не место. С тем же успехом можно позволить атомам урана самим решать, как быстро им делиться.

  • — Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь. — Я так спился.

  • Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

  • Куме, в чем причина такого ошеломительного успеха регионального блицкрига? — Просто украинцы, сами того не осознавая, уже заскучали за оккупационной властью. — Своя власть для них ненастоящая, потешная, кумовская, поэтому они к ней так наплевательски и относятся, что сверху, что снизу!

  • За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

  • — Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? — Да плохо, Васек... — Что случилось—то? — Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? — Конечно! — Так вот, он обвенчался успехом...

  • Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: — Доктор у меня депрессия. — А причина? — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: — Неужто не помогло? — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... — Так значит нет проблем? — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

  • — Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? — Нет. — Когда он садится рядом с какой—нибудь девицей в баре, он говорит ей: — Я на самом деле не такой высокий — просто я сижу на бумажнике.

  • На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

  • Вопрос армянскому радио: — Что общего между девушкой и гроссмейстером? — И девушки, и гроссмейстер знают: — Чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — не обходить еще знать, как ею двигать!

  • Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Отец спpашивает Вовочку: — Hy как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

76 Анекдотов в категории