Анекдоты про учителя

про учителя описание

Анекдоты про учителя

18 Ноября 2017
  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого – председатель колхоза, у третьего – директор магазина... Доходит очередь до Гиви. – А у меня папа инженер. В классе хохот. Учительница: – Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • Урок физики. Учитель задает задание: — Что получается в случае Q плюс Q? — Ку—ку.

  • В школе. Учительница спрашивает Изю. — Как образовать множественное число от слова "стекло"? — Дребезги. Ответил Изя.

  • Учительница встречает бывшего ученика: — Ну и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — М—да—а—а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

  • Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это—то они все время и выясняют...

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: — Ну что сегодня нового в школе было? — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

  • В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!

  • На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой. — Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий. — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий? Иванко первым поднял руку: — Я! — А что, у тебя много растений засушено? — Не так уж много, но все из Красной книги!

  • Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты...

  • Учительница классу: — Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

  • На уроке учительница: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? —??? — Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку: — А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

  • В кассе. Учитель истории рассказывает: — Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... — Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

  • на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит: — Да говори Вовочка. — Зима. — Молодец Вовочка хорошо. — Речка замерзла. — Хорошо Вовочка молодец. — На льду 2 волка ебуться. — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница. — Конечно неудобно лапы розезжаються. — Вовочка два!!!! — Та куда ж там третьему.

  • Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

1042 Анекдота в категории