Анекдоты про судью

Читайте самые смешные анекдоты про судью. Мы собрали все анекдоты про судью которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про судью

26 Апреля 2017
  • Судья к подсудимому: — Ну, расскажите как было дело. — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него. — Пострадавший, а вы что скажите? — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома. — Свидетель ваша версия. — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

  • Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа? — Он назвал меня киской. — Ну и что? — А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

  • Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

  • Судья — обвиняемому: — Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? — Мне нужно время, чтобы это обдумать. — Хорошо. Вам пять лет хватит?

  • Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто—то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится.

  • — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья. — Никогда! — заливается слезами вор. — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

  • — Приедут ли Янукович и Ющенко на открытие Сорочинской ярмарки? — А зачем, если в Киеве можно и судью купить, и Тимошенко продать.

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Не могу назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Нет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Нет, не она. — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают: — Нукак, отпустил грехи? — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!! Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает: — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит: — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

  • Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из—за остывшего ужина...

  • — Что—то не везет Юлии Тимошенко с адвокатами: украинского адвоката отстранили от дела, а двух американских вообще не допустили к судебному процессу. — Ей бы не помог даже знаменитый российский адвокат Плевако — судья Киреев выгнал бы его в первый же день за наплевательское отношение к суду!

  • Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? – Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  • Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!

  • Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

394 Анекдота в категории