Анекдоты про судью

Читайте самые смешные анекдоты про судью. Мы собрали все анекдоты про судью которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про судью

24 Мая 2018
  • Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад... — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

  • Судья — заключенному, успокаивающе так: — Ничего, ничего, отсидите свое пожизненное заключение, а там видно будет...

  • Судья обращается к потерпевшему: — В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете что четыре. — А мы потом еще раз встретились...

  • — Почему вы ударили соседа поленом по голове? — спрашивает судья. — Не мог найти камня, господин судья.

  • Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? — Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

  • Судья спрашивает у подсудимого: — Почему вы побили своего соседа? — Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

  • — Дамочка, сколько вам лет? — спрашивает судья обвиняемую. Та молчит. — Итак, либо вы скажите сами, либо я прикажу провести экспертизу!

  • — Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? — Признаю. — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

  • Судья: — Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое—то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

  • Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать... — Семь лет хватит?

  • Судья: — Почему вы украли миллион? Подсудимый: — Потому, что был голоден!

  • Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

  • Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105. Судья: — Ну что вы, гражданка такая—то, скажете, почему разводитесь? Жена: — Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. Cудья: — Ну а вы, гражданин такой—то? Муж: повествование не менее увлекательное, чем предыдущее. Cудья: — Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас—то разводитесь? — Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут...

  • Судья ответчику: — Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

  • Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой—то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить Вас сразу или после вынесения приговора.

394 Анекдота в категории