Анекдоты про Соню

Читайте самые смешные анекдоты про Соню. Мы собрали все анекдоты про Соню которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Соню

23 Октября 2017
  • — Эй, соня, вставай! — Настя, ну дай еще поспать.. — Я не Настя. Я её муж.

  • — Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • Судачат в Одессе две бабки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то? — Та олигарх какой—то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Судачат в Одессе две старушки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то? — Та олигарх какой—то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • — Соня подвинься, a то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк... — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • – Эй, соня, вставай! – Ну, Настенька, дай ещё поспать. – Я не Настенька, я её муж.

  • — Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была? — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • — Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.

  • Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ? – Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб – И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, но ведь это был последний зуб!

  • — Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда я не упаду. — Фима, ну ты же бывший моряк. — И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • — Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Приходит Хаим в публичный дом: — Кто у вас самая лучшая? — Соня, но и самая дорогая. — Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: — Соня, что это? Соня, недоуменно: — Как что? — темперамент. Хаим: — Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

25 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2