Анекдот про смерть и наркомана, шутки и анекдоты про смерть

23 Сентября 2022 10:35
  • Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

  • — Как ты умер?
    — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
    — Я жду конкретного ответа.
    — Я утонул в поилке.

  • Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

  • Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

  • Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

  • Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
    — Ну как ты, Василий Иваныч?
    Чапаев делает знаки руками.
    — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

  • Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
    Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
    Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

  • — Вы смерти не боитесь?
    — Доктор, мне не нравится начало разговора.

  • Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик:
    — Вы кто?
    — Я — твоя смерть!
    — Боже, какая нелепая смерть...

  • Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

  • Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

  • У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

  • Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

  • Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

  • "Ребята, представляете, Игорь бросил курить."
    Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

  • Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
    Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 78